Ist schon uralt, aber ich bin in einem Forum mal wieder drüber gestolpert 😉

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine
Flasche Whiskey.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen , schnüren und etwas
Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200 °C einstellen.

Dann ein Glas Whiskey auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whiskey ein und trinke nochmals
auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich
brummt.
Danach schenkt man sich drei Whiskey ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen
unn die Trute umwennen.
Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür.
Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.
De Drute weehrent drrai Schunn®nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn
Minudn pinkeln.
Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn ausm Viech
ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das
Biest
raussukriegen. Den fadammtn Vogel vom Bodn auffläsen unn auffRner Bladde
hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auffm scaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich
droßdem nich
fameidn läss, fasuhn wida
aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spaß beim Nachkochen!

Gibt es den Weihnachtsmann wirklich? Bringt er wirklich die Geschenke?
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Es gibt aber ca. 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch nicht klassifiziert werden konnten. Daher ist es durchaus möglich, dass es auch fliegende Rentiere gibt, die bisher aber nur der Weihnachtsmann gesehen hat.

Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
der magische Goldstaub an den Hufen bewirkt , dass wir fliegen können

Es gibt auf der Welt 2 Milliarden Kinder unter 18 Jahren. Da der Weihnachtsmann aber nur die christlichen Haushalte beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf ca. 15 %, d.h. 378 Mio. Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 Stück pro Familie ergibt das ca. 92 Mio. Haushalte. Wir wollen annehmen, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Arbeitsttag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist. Damit ergeben sich 822,6 Besuche/ p. sek. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit: einparken, aussteigen, Schornstein runterklettern, Socken füllen, restliche Geschenke verteilen, sein hingestelltes Weihnachtsessen vertilgen, Schornstein wieder raufklettern und ab zum nächsten Haus. Nehmen wir an, dass jeder dieser 91,8 Mio. Stopps gleichmäßig über die Erde verteilt ist. Dann ist jeder Haushalt vom anderen 1,3 km entfernt, was eine Gesamtentfernung von 120,8 Mio. km ergibt. Nicht mitgerechnet sind die Unterbrechungen für das, wie essen, trinken, WC-Besuch, usw. Was bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sek. fliegt, also mit 3.000-facher Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, schafft grade mal lächerliche 43,8 km pro Sek. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.Kommentar vom Weihnachtsmann der Weihnachtsstadt:
Oh ihr Ungläubigen, daß der Weihnachtsmann einige Helfer, wie das Christkind, Väterchen Frost oder Befana hat wissen nun wirklich viele, daß wir in der heiligen Nacht mit der Zeit reisen, wissen nur wenige, aber daß wir unterwegs sind wissen alle

Schick mir mal ’nen netten Mann,

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen “möglicherweise” und “realistisch” besteht. Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: “Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob ER für eine Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast.”

So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: “Na, Junge, hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?” Der Knirps antwortet: “Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen bleiben wir arm und leben unter einem Dach mit zwei Schlampen und einer Schwuchtel.”

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: “Mrs. Jones, kennen Sie mich?” Sie antwortete:
“Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.”
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: “Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?”
Sie antwortete: “Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.”
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
“Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!”

Wer kennt das nicht: Photos mit Prominenten, die grade in einer passenden Situation sind oder eine Grimasse schneiden. Manch einer nimmt das Photo, plaziert eine Sprechblase und schreibt eines der Situation entprechendes Statement.

Es gibt ein neues Buch mit 80 Photos von unserer Angie…. und die Sprechblasen samt Inhalt passen wie die Faust aufs Auge.

Mehr dazu hier

Gepostet von Rolf im Oldieboard 😉

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: “Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?”
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil …
… in Afrika niemand wusste was “Nahrung” ist!
… in Europa niemand wusste was “Mangel” bedeutet!
… in Ost-Europa niemand wusste was “Meinung” bedeutet!
… in Süd-Amerika niemand wusste was “Bitte” bedeutet!
… in den USA niemand wusste was “Rest der Welt” bedeutet!